一個人的孤獨不是孤獨，一個人找另一個人，一句話找另一句話，才是真正的孤獨。
沒有出軌、沒有家暴，可婚姻就像一潭死水，明明有伴侶，卻感覺比一個人還要孤獨。
“婚姻裡最艱難的時刻，不是你風華不再、我容顏老去，而是我們不懂對方真正要什麼。我對你極盡苛責，你對我極盡冷漠。初心盡失，情愛耗散，最終竟淪為最熟悉的陌生人。”
婚姻裡最可怕的就是，你對我不聞不問，你對我的付出視而不見。
我不怕你和我吵架，也不怕你和我抱怨。我最怕的，是你不再對我開口說話。
剛結婚那幾年，我們就像是有說不完的話，可是，說著說著，就不願再說了，當我意識到孤獨的那一剎那，我發現我們已經一周沒有說話了。
“你晚上吃什麼？”
“隨便”
。 。 。 。 。 。 。
接著就是無盡的沉默。
以前我超過1小時不回訊息他就緊張，現在對我越來越冷漠；我說的話他都當成耳邊風，別人的老公什麼都幫，而在我這兒，家裡什麼活都是我的，像是他的專用保姆……
曾經的浪漫變成了現在的“矯情”。
一句老夫老妻了，抹去了所有的浪漫和期待。
下班回家之後，雖然生活在同一個空間裡，卻是像兩條不相交的平行線，各自忙碌。
有時候，我們一晚上都說不上幾句話。
有時候，我們一晚上都說不上幾句話。
僅有的幾句，也就是吃飯了，我睡了之類的例行公事對話。
我們睡在同一張床上，卻猶如隔著一條太平洋。
這樣冷漠的婚姻，就像是鈍刀子割肉，一刀一刀地折磨人心。
生了孩子之後，整天在家務和孩子之間忙得團團轉，而他回家基本就癱坐在沙發里，一邊刷手機一邊心不在焉地應付孩子和我。
我問他：“今天工作怎麼樣？”
他答：“就那樣唄”
我說：“剛剛在樓下看到以前的同事小李了，他現在結婚了，還買了房，過得還不錯。”
他答：“是啊，還行吧”
我又說：“前幾天老師問我，快放假了，要不要帶孩子一起參加暑期訓練營活動，我覺得挺好的，你覺得呢？”
他答：“你去吧，我還要忙”
所謂的已婚單身人士，說的就是這樣的。
看過一部電影《一句頂一萬句》，阿君和大成就是這樣一對無話可說的夫妻。
他們結婚之前，也有說不完的話，聊不完的話題；卻在結婚之後，正兒八經坐著聊天的時間，不超過半個小時。
結婚之後沒幾年，就都變成了沉默的日常：
她想和他說說話，他答“嗯、哦、別想太多了”；
她工作上受了委屈，他說你怎麼整天抱怨那麼多；
她想和他看看電影，他不是在滑臉書就是打遊戲；
阿君常常覺得，雖然身處婚姻中，卻很孤獨：“他的工作煩惱不願和我訴說，我的煩心事他又不愛聽。不是不在乎對方，只是時間越長，新鮮感過去，就越說不到一塊去了。”
她甚至苦笑著說，自己和老公的關係更像是“最佳合租夥伴”。
她甚至苦笑著說，自己和老公的關係更像是“最佳合租夥伴”。
那天看完之後，我哭了好久，這不正是我現在生活的寫照嗎？
我不願意讓婚姻落入如此地步，因此，我必須有所行動。
那時候，我才明白為什麼我們會漸行漸遠，無話可說。為什麼當初濃情蜜意，現在卻爭吵不斷。
我們的心有三層結構，分別是保護層、脆弱層和真我層。
為了保護脆弱的自己，我們會學會了做一些事情來形成保護層。
真正的溝通，一定要做到這三句話：
1、你知道自己是誰，對方是誰
有的人之所以會出現溝通障礙，就是因為他們不知道一個重要原則：讓他人感到自己重要。
當你欣賞一個人的時候，他會覺得自己很重要；而當你貶低一個人的時候，他會覺得自己很糟糕。沒有人願意進入到一場感覺自己很差勁的談話。
2、你們說話的情境是怎樣的，你說話的時機是怎樣的
分清楚什麼時候說什麼，該說什麼，不該說什麼，才不會陷入互相貶低，互相指責的惡性循環，吵個沒完。
3、你該如何組織你的語言，讓對方完全接受你的影響
每個人做事，都喜歡做自己願意做的事，不願意被人指使強迫。在說話時賦予語言魅力，讓對方感受到尊重，比直接下命令的效果，往往好上數十倍。
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